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【#大人系戀愛|戀愛陪審團】角子:「要結束曖昧期的方法並不是等待,而是告白。」

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戀愛沒有合理規則也沒有標準答案,但還是有過來人的經驗可讓你少受點傷,能避開渣。博客來特別邀請不同領域的戀愛陪審團,替讀者解惑2022年最煩惱的十大感情難題,那些曾經最不懂我,卻也是最了解我的人,究竟如何變成一句話惹怒你的人?讓大家在鬼門開之際,能少撞鬼,先遇真愛。


Q1.總是一句話就被對方惹怒,越來越沒辦法好好溝通,怎麼辦?

(圖/角子提供)(圖/角子提供)

如果兩個人交往已經有一段時間,那就要開始練習不用單一事件,去定調對方的想法和立場。

我們所經歷的許多單一事件,真正在裁決那些事件的是我們的一個更高的「覺知」,就像最高法庭那樣。是的,對方的那句話惹怒你了,別讓它成為最後的結果,而是應該將它送進了你的「覺知」,等候更公正的裁決。憤怒是可以即時並且主觀的,可是後來在最高法庭裁決的時候,就應該要從多一些面向來觀察。

在鑽牛角尖的時候,要回想起對方曾經對你的好,回想起他在過往的生活裡也曾經對你用心的作為,公正地問自己:「他真的是這樣的人嗎?」

還是,就像突然憤怒的你一樣,他也是凡人,也可能因為一時的情緒,才有那樣的作為。如果他在過往的生活裡,有過許多好的表現,那就不要用這個單一行為去定義他的想法和心態。

幸福不是一個身份,不是像拿到一個身分證或者證書那般,一旦拿到就是永遠了。幸福是在得到之後,還需要繼續「經營」的,而所謂經營就是「耐心」跟「理解」。在情緒過後,願意用多一些心思去看待,願意用自己的心情去同理對方。如果你們曾經可以溝通,那就不要讓自己在憤怒後跟對方失聯,有許多的疏離,就是在這樣武斷的情緒下,漸行漸遠的結果。

Q2.分手後放不下前任,要如何成功挽回?

要挽回,要先思考「之前導致分手的原因」解決了嗎?

如果沒有,那在復合的甜蜜期結束後,問題還是會捲土重來。盲目地復合,經常也只是再一次證明你們的不適合。

此外,復合必須是雙方都有意願,不能強求。即便自己認為有再充分的理由和決心,如果對方不願意,也要懂得尊重,因為那也是他的幸福和人生。

Q3.曖昧讓人受盡委屈,要如何往前一步?


要結束曖昧期的方法並不是等待,而是告白。不要拘泥在男女的身分,也不要相信所謂「誰先表白誰就輸了」這種外行的看法。

不分男女,勇敢地為自己去要一個真相,這是你對自己的責任。幸福的關鍵,更不是輸贏,而是在乎。

因為喜歡,所以在乎;因為在乎,所以才會想要繼續一起攜手前進。其實這也就幾乎說明了那個曖昧的答案了,真的在乎你的人,就不會讓你苦等,對不對?他不害怕你跑掉、不害怕你被別人追走,這樣的人會有多在乎你呢?!

最好的方法,就是別等了,主動去要那個答案吧!然後除非是對方明確地給了想在一起的回答,其他像:「我覺得現在這樣的關係很好」「我覺得我們比較適合當朋友」「我目前還沒考慮感情」諸如此類的回答,都要一律視為拒絕,千萬不要再繼續用朋友的身分偷渡感情,最後只會得到更大的傷害。

Q4.感覺淡了像家人,我該分手嗎?


別低估了「家人」的定義,家人其實經常是比一般的情人的感情更深刻的。

感情淡了就是淡了,可能因為相處後不適合,消磨掉一開始的喜歡;也可能是因為後來各自想走的路不再相同,於是漸行漸遠,這都是成立的。

但絕對沒有「感覺淡了像家人」這樣的事實,感情可以昇華成親情,是感情的更高境界,是不只愛,更把愛變成了如血緣般存在的習慣。是應該更依賴,而不是忽略;更親密,而不是無感。我們在大街上見著了經常會很感動的那個畫面,並不是熱情擁吻的青年男女,而是牽手前行的年老夫妻——因為那不只是浪漫的愛,而是還把愛化成了一生的習慣。他們是情人,也是家人;是浪漫的愛情,更是願意為對方肩負責任的親情。

感覺淡了,不要用變成家人的理由來美化,更不要當成繼續留下來的藉口。你們的感情的真實狀況是退化而不是進化,應該更積極地去面對,如果無法改善,那就分開,對彼此都是比較好的結果。   

Q5.為什麼他她總是已讀不回?


如果是「總是」,那就是不夠在乎,或者是不想再進展下去。

對我來說,我是最不鼓勵讀者耗費時間,去揣測一個不在意你的人的心意的。因為對方會這樣的可能性很多,可是「他不能給你幸福」,才是唯一重要的答案。

努力往前走,把時間留給前方那個真正在乎你的人,才是此刻最重要的事情。

Q6.對方出軌了,我該原諒嗎?


必須是對方苦苦哀求原諒;只是偷吃關係,並沒有發展感情;而且你真的很愛他。

然後你再自己決定要不要原諒。

這一題是沒有絕對的答案的。

因為答應了,也只是一條苦路的開始,「信任感」的重新修復是很困難的。它不是一個人的事後證明而已,而必須是兩個人的一起努力。有時候會因為原諒者的不肯相信,而讓那個犯錯的人怨懟,到後來甚至變成當初願意原諒的人,反而事後變成不肯相信對方的犯錯者。裡面許多的細節跟面對,是兩個人必須很有決心,才能一起走過的。

Q7.遠距離戀愛如何維繫?


遠距離戀愛有三個成立要件:兩個人要有感情的基礎、要有共同的目標、只能是一段時間而不能是常態。

有感情基礎,才能抵擋寂寞跟誘惑,才能修補偶爾發生的感情裂縫。

有共同目標,才有現在努力經營的理由。

感情必須是有真實的生活感的,生活裡的驚喜與面對,快樂與爭吵,在共同的時空裡,其實就是一份愛的共同走過,而那些一起走過的點點滴滴,就是幸福。所以我覺得遠距離的戀情只能是短期而不是常態,長期的遠距離戀情,是很難發展這些過程的。

Q8.遇上恐怖情人該怎麼辦?


保護好自己,絕對是最重要的事情。

不要妄想改變他,不要讓他有任何跟你單獨相處的機會。

為自己設下保護網:報警、告訴他的家人、告訴自己身邊的朋友與家人,遇上了,就積極面對,辭職、搬家,都是可以考慮的選項。


Q9.交往很多年,卻不知道該不該結婚?


結婚是每個人的決定,一定要自己想結才結,因為到時候也只有你在那份關係裡。

不知道該不該結,通常是因為兩個原因:「沒有很想跟他結」跟「這個年紀大家都結了,那我要結嗎?」

這兩個原因,如果是我,我都不會結。

至於你,你自己決定。


Q10.全球被搜尋次數最多的一句話,How to forget ... someone?


真的愛過的,都不可能「遺忘」。

走出來,也絕對不是因為遺忘,而是「看清楚」。看清楚自己在那份感情裡的不值得;看清楚自己就算繼續留在那份感情裡,也只會更寂寞跟痛苦。

所以我才會鼓勵讀者們,最好的走出來的方式並不是「釋懷」,而是「行動」。把所有的疑惑跟痛苦都帶著先往前走,也只有先往前、真的離開現場了,我們才有機會逐漸想明白、看清楚,那場愛的真相。



★同場加映特別題:給彭佳慧的一句話!

註:「你彭佳慧欸」成為交友市場上大齡女子貶義詞,同時反應出性別偏見的社會現象,最後衍生出──我們都是彭佳慧等一連串討論


能匹配你的「好」的人,才能給你真的幸福。


★推薦三本書

從「我」的本質去探討事物的真相,一本在追尋幸福之初,應該先看過的入門書。
把自己的位置先確認了,對於幸福的判斷,就更游刃有餘了。

國內第一本探討「婚內關係」的書,不只深入淺出,更細分篇章,在鄧醫師細膩生動的筆觸裡,讓那些藏在婚姻生活細節裡的魔鬼現形,讓想改善婚姻關係的朋友終於有所依歸。

「長久的愛情,是一次又一次愛上同一個人」這就是上海復旦大學名師陳果,對「真愛」的動人論述。我喜歡他用哲學的角度看愛的許多觀點,脫俗、溫暖,如果你對「幸福」也一樣不想妥協與將就,那這本書,就是最好的理由。

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作者簡介

時間,才是最後的答案

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角子「走到幸福之前愛的必讀本」:《每道傷心的坎,都是通往幸福的階梯》、《你不是失敗,你是值得更好的》、《一個人,你也要活得晴空萬里》 (3冊合售)

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