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這是羅雨儂和蘇慶儀的故事,也是你我的故事,給華燈初上主角的那本書

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你追完2022年最具話題的現象級台劇《華燈初上》了嗎?在1988年的條通,「光」是由蘿絲與蘇,兩位媽媽桑所帶領,她們為生活、愛情、為理想各自奮鬥掙扎,但也因為小姐們與周遭男人的貪婪與愛慾,將眾人導向了他們從未預料到的結局。

這是羅雨儂和蘇慶儀的故事,也是每一個你我的故事。兩個女孩,因為機緣建立了更甚血親手足的緊密關係。她們相互扶持、一同成長,成為彼此生命中最強大的後盾與避風港。兩人也許都曾想像過,她們會攜手跨越重重的人生阻礙,一起迎接人生的終點。然而,原生家庭帶給他們的影響和傷害卻足以將人帶往致命的結局,透過9本心理書籍,讓我們能夠更理解戲劇裡的角色,也能更理解我們自己。

華燈初上:影像創作紀實

華燈初上:影像創作紀實

華燈初上:影視改編小說【博客來獨家贈品版】

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回到華燈初上時

回到華燈初上時


  • 給羅雨儂/蘿絲的那本書
妳父母對待妳的方式,決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。

照片出自-華燈初上:影像創作紀實照片出自-華燈初上:影像創作紀實

《愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》作者: 黃惠萱

愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

愛情創傷來自童年創傷:走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

童年的傷,我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡,甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式,以至於我們誤以為那是愛,又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏,誤認為那些匱乏,可以在伴侶身上獲得,但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 

我們長大後挑選的對象,會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。為了被認同,在各個角色上都過度付出,不自覺地和手足、同事、朋友,甚至和另一半競爭,其實都是為了證明自己值得被愛。 

妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎?妳是不是躲在情人背後,逃避著某項個人議題呢?反思一下,自己的人生功課,不能靠愛情偷懶,否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 

如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒,如實地接納自己是最重要的一步。接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷,不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往,好好療傷。也許有機會,妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我,需要妳真誠擁抱。

  • 給潘文成/成哥的那本書
我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,最該重視與愛護的是——自己。

照片出自-華燈初上:影像創作紀實照片出自-華燈初上:影像創作紀實

《立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己》作者: 蘇絢慧


我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。

立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己

立下界限:卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己

接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。

你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
敢於不迎合別人,才是自由的契機。

為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。

你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?

  • 給蘇慶儀/蘇的那本書
獻給無形之中受傷的女兒,以及無意造成傷害的母親,一帖溫柔的處方籤,願妳們不再感到匱乏而能感覺到愛。

照片出自-華燈初上:影像創作紀實照片出自-華燈初上:影像創作紀實

《女兒是吸收媽媽情緒長大的:獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學》作者: 朴又蘭
女兒是吸收媽媽情緒長大的:獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學

女兒是吸收媽媽情緒長大的:獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學


「為什麼母親看到女兒幸福時,除了欣慰卻也有些嫉妒?」
「為什麼女兒在想到母親時,總會感到委屈又抱歉,討厭又感謝呢?」
「媽媽對我永遠都不滿意,她是不是不愛我?」

孩子出生後,遇見第一個能滿足自己快樂的對象,正是母親。第一段人際關係的開始,也是母親。孩子渴望母親,並且跟著母親的目光認識世界,而母親對待孩子原始慾望與需求的方式及態度,將會決定孩子未來的模樣。由於孩子只能透過母親這個對象來滿足自己,所以從這點來看,母親對孩子有著絕對的影響力。

我們和「母親」的世界,究竟有多麼密切的情感往來?彼此間所付出的情感,是真正的愛嗎?在愛之中,必然也包含著毒性。本書所要集中探討的,正是關於世上所有母親和女兒正經歷著互相拉鋸的母女關係。並非父親沒有任何影響力或責任,只是將探討的議題選擇聚焦於母親和女兒間的關係,這點要先告知讀者,並希望大家能理解。

透過順從父母慾望來追求個人成就,最終也將淪為順應他人之人。母親的不斷索愛,將影響女兒對自我的肯定與日後適應社會的能力。唯有母親,必須先愛自己,才能堅定不移地牽起孩子的手。不必給答案,只要好好觀照自己的人生,孩子必將學會面對生命的態度。
  • 給江瀚的那本書
早熟,反而讓我們沒有機會長成真正的大人。背負家庭問題而被迫早熟的小孩,內在其實空洞脆弱,難以與人建立親密的關係。

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親密無能:早熟童年的隱形代價》作者:約翰.弗瑞爾, 琳達.弗瑞爾

親密無能:早熟童年的隱形代價

親密無能:早熟童年的隱形代價

小大人都有難言的苦。童年時,父母可能無法照顧孩子、或教養太嚴,或暴力相向、冷漠疏離。孩子在無助沮喪中長大,只好自己照顧自己、甚至照顧父母,要不就切斷感覺、戴上面具,絕口不提家裡的祕密。

小大人長大後,發誓絕不要像父母一樣,於是打拚出成功人生,緊抓未曾得到的愛。一切看來完美了,但早熟童年的隱形代價這時才要償付:憂鬱恐慌、關係破裂、暴飲暴食、過勞、上癮、共依存……

本書兩位作者是心理醫師與諮商師,皆曾是典型的「小大人」。他們從家庭系統、依附關係、共依存症來介紹小大人身心困境的成因,建議同為小大人的讀者們,從辨認、揭露、分享真實的內在開始,找回與周遭世界親密互動的能力。

需要受到療癒的,是內在小孩長期的罪惡感、羞恥感還有害怕被遺棄的恐懼感。只要肯踏出第一步,就會得到協助。

  • 給何予恩的那本書
憤怒暴露了一個人內心的「地雷」,藉著憤怒,我們靠近它、修復它──處理憤怒,就是深度清理我們的「內在戰場」。

照片出自-華燈初上:影像創作紀實照片出自-華燈初上:影像創作紀實

《願你擁有憤怒的自由》作者: 叢非從
願你擁有憤怒的自由

願你擁有憤怒的自由


為了被看見,你真的很努力了,憤怒正是你努力的方式。憤怒的人,都是受傷的人。
怒火是淚水,是一個人潰堤的委屈、恐懼、挫敗、自責,它正無助地對你說:「請你看看我!」

「都是他的錯!」「他竟然不聽我的!」「他怎麼能不愛我!」……我們生氣時,幾乎是反射性地冒出這些念頭。你可知這就是理解憤怒的關鍵?

事實上,這些是長久以來貼在我們內心深處、難以察覺的「標籤」。不但驅使我們直覺式評價他人、要求他人,更以此苛責自己,不符合期待的,一律嫌棄。由於害怕弱點一旦被發現,會被討厭,我們極力掩藏。因此,叢非從心理師說:「憤怒是一個人看起來最強大的時候,但也是一個人最不設防、最脆弱的時候。」

然而,剝開憤怒的外衣,那是一個人遍體鱗傷之下的深深渴望,與最在乎的真相。透過家庭、親子、職場等眾多案例拆解,我們層層向內探索,能讓堵塞的愛流動起來,使憤怒轉化為關係改善的良性動力。

看見、理解,而後轉化──當你對自己真正接納,便是擁有了情緒自由的寶藏。

  • 給李淑華/花子的那本書
也許一直以來,我們都問錯了問題,用錯了幫助自己和他人的方法。
真正該問的,不是:「你有什麼問題?」而是:「你發生過什麼事?」

《你發生過什麼事》作者: 歐普拉.溫芙蕾, 布魯斯.D.培理
你發生過什麼事:【Amazon及紐約時報暢銷第1名!】關於創傷如何影響大腦與行為,以及我們能如何療癒自己

你發生過什麼事:【Amazon及紐約時報暢銷第1名!】關於創傷如何影響大腦與行為,以及我們能如何療癒自己


也許你曾經想過:「為什麼我會這樣做?」或是「為什麼我就是無法控制自己的行為?」而我們更時常用過高的標準審視、責怪自己,或是身邊最親近的人。

在這些時候,我們該問的,不是「你有什麼問題?」而是:「你發生過什麼事?」

生命早期的經歷,在長大成人後仍深深影響我們。試著去探索行為的背後成因,就能重新建立對自我價值的感受,進而幫助我們理解他人,以及重塑自己的人生。

媒體領袖歐普拉與精神科醫生培理,透過對談,深入探討創傷的機制與復原的本質。歐普拉暢談自身經歷與受訪者們的故事,培理醫生則以腦科學分析與案例分享,讓我們理解該如何透過大腦獨特的適應力,認識創傷,重建心理韌性。

「曾經發生在你身上的事,能夠成為你的力量。
所有時間、所有時刻,你都在培養堅強。」──歐普拉•溫芙蕾

  • 給季滿如/阿季的那本書
成長的傷害,表面看似無傷,但就像是痼疾,往往隱隱作痛。
生命經驗裡的錯誤,找不到解答,不斷的重複。我們需要回到原點,從家庭中去找尋解方。


《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》作者:武志紅

為何家會傷人:讓愛不再是負擔

為何家會傷人:讓愛不再是負擔

這是你我他,我們每個人的故事,這本書可以幫助你認識你自己,改變你自己,以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。

我們心裡都埋藏著一個夢想:重複童年的幸福,修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人,戀人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,來自於你童年的期待。

如果我們不完全按照潛意識,認清狀況、努力去救另一半,那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

很多父母不是不愛自己的孩子,而是不知道正確的愛的方式。忽略孩子的感受,看不見孩子的真正需要。有健康自我的人,他會很愛父母,但他做事情,是先從自己的感受出發,而不是服從父母的語言。

「父母不是孩子的答案」,不要試圖扮演孩子的決定者,應該給予孩子獨立探索的自由,那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子,也不要轉嫁自己的焦慮,讓孩子過分承擔父母的錯誤。讓家是溫暖的避風港,是可以隨時回來療傷止痛的安全網,承接住每個受傷的心靈,讓愛不再是負擔。

  • 給黃百合/百合的那本書
妳的愛沒錯,錯的是病態人格渣男。「我想讓人家知道,因為,如果知道了,也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去。
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲,那我所有曾經的痛苦,也許都會因此而有了意義……」

《渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情》作者:王俸鋼
渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情

渣男,病態人格:精神科醫師剖析7種人格違常渣男,遠離致命愛情


他如此「懂妳」,與妳萬般契合,妳覺得是此生摯愛,
但,妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
他讓妳遍體鱗傷,甚至捲入法律案件。多年後,妳仍無法走出陰影……

他披著「真愛」的甜美外衣,讓人難以抗拒;以愛之名,利用妳的善性,行操控與剝削之實。
他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至,甚至對妳說:「妳的出現,救贖了我的人生。」「我會這麼失控,是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙,以及剝削與傷害妳的遮羞布。

在愛情裡,他難以辨識,因為他「一片真心」。
不像愛情騙子滿口謊言,他所說、所做,都是出自真心。只是在這份真心裡,只有他自己,完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同,但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一,因此施加在妳身上的痛苦,他無感,也無視。一旦妳不順他意,他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手,他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向,妳瀕臨崩潰……

病態人格渣男不在少數,從情節輕微的依賴型人格(媽寶)到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格,甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗,傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例,他希望女孩們都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。

  • 給王愛蓮/愛子的那本書
明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?

《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者:周慕姿

情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處(15萬冊暢銷版)

情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處(15萬冊暢銷版)

「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎?」
「你敢離開,我就跳下去。」

你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。
眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索!
6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!

情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」

這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

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