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最強戀愛告解室》你的戀愛出了什麼錯?《安眠書店》喬伊vs.貝可

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自她進入喬伊工作的東村書店那一剎那,喬伊便注意到她,在後續的言談間,喬伊更加確定她是自己要找的目標。喬伊先做了大家都會做的事:利用GOOGLE搜尋她信用卡的名字。
全紐約市只有一個桂妮薇爾.貝可,她有隱私設定為公開的臉書帳號,而且發推特總是發得沒完沒了,這讓喬伊得以查出他所需要知道的一切:她朋友直接叫她貝可,念過布朗大學,住在銀行街,今晚要去布魯克林的某間酒吧——這正是製造「巧遇」的完美機會。
喬伊宛若著魔了般開始偷偷摸摸掌控貝可的生活,他刻意搞出一堆事情,就是為了要讓貝可投入他的懷抱。他終於從變態跟蹤者變成了男友,值此同時,他還得忙著剷除兩人戀愛之路上的各種障礙——不計任何手段,就算得殺人也一樣……
《安眠書店》深入探索我們面對偷窺與操控時的無能為力,過程令人恐懼心驚。初試啼聲的作家卡洛琳.凱普尼斯,為這個網路成癮的數位時代所寫下的小說,洞察力十足。節奏暢快,令人愛不釋手。


(圖/心理師Nana (蔡佳璇臨床心理師)提供)(圖/心理師Nana (蔡佳璇臨床心理師)提供)

在愛情剛萌芽,我們都會做的事…

在一個陽光燦爛的午后,你走進一家書店,在成排的書架間想找一本書。你尋求書店店員的協助,因為他看起來有點可愛。然後你們相談甚歡,結帳時你給了他一個燦爛的微笑,是那種朋友會說你在勾引他,但你死不承認那種微笑。最後你刻意刷卡付帳,留下了名字,也知道這位可愛男孩的名字叫做Joe。

同時,對Joe來說,為了得到一見鍾情的真愛,透過網路肉搜和跟蹤來摸清底細是最基本的。拜科技之賜個人資訊在網絡世界無所遁形,接下來就是精心布局許多巧合,把自己佯裝成相見恨晚的知己,製造幾個怦然心動的瞬間,就等你投懷送抱了。

在愛情剛萌芽時,書中主角的行為可能就是你我在日常生活中會做的那些事。承認吧!當出現有點好感的對象時,別說你沒有google過他的名字或偷看他IG的照片。就像周杰倫的《等你下課》那首歌,有人默默地陪在你身邊,你也不刻意戳破的曖昧,似乎有一點浪漫。但是什麼讓看似典型的浪漫文青愛情故事,變成了心理驚悚故事呢?

偏執,來自於對愛的渴望

安眠書店

安眠書店

男主角Joe無庸置疑是個變態跟蹤者加控制狂,大概很多人都難以接受他不設底線的愛。他對愛情有著強大的佔有慾,自以為是的救世主情節,讓他覺得只有自己能真實看出女主角的才華和美麗真誠的靈魂,所以要不計代價”保護”她,將她的人生導入正軌,而這個過程勢必要幫她解決各種障礙,就算(失手/不得不)殺人也在所不惜。

Joe這種擅自決定他人人生的愛,是支配,也是操控,他看重的是符合自己價值觀中愛情的模樣,勝過於真正重視另外一個個體的存在。在他的世界中,他作為完美情人的無私付出與奉獻,自然也應該得到對方適當的回應,而被選中的那個人必須活得完全符合他的期待和設定,否則就不是在回應他的愛。這樣的偏執是怎麼形成的呢?或許可以從Joe少年時期常被待他如父的已逝書店老闆關在地下藏書室中,看出一點端倪。

過去,書店老闆常在Joe”不乖時”,把他關進玻璃牢籠裡”反省”,並且告訴他在這個永遠恆溫18、濕度40的空間,他是安全的,裡面有偉大的著作,會讓他成長,而他對Joe的嚴格和要求完美,也是因為愛他,所以在他失敗時(不如期待的完美時),要把他關起來,讓他”變好”。這一切對少年的Joe來說是充滿矛盾的,實際上他感受到的是被剝奪自主、不安、羞愧、自責和受傷,但是為了生存,好像也不得不認同書店老闆所灌輸的概念和價值觀,這樣的內在衝突也慢慢型塑了Joe扭曲的性格。所以內化了這種”愛人方式”的Joe,在長大後遭到愛人拒絕時,自動化地把不聽話、不受控的對方關進去玻璃牢籠好好反省,好像也變得可以理解了。

當你的心中有了洞,自然就會需要彌補。這也是為什麼我們看到Joe這樣一個恐怖情人的角色,卻很難真正的討厭他所作所為的原因。跟隨著Joe的視角,可以感受到他偏執的背後,想要的是更多的愛、關注和安全感,所以能理解他是如何合理化自己為愛付出的犯罪行為,同時為他坎坷的追愛之路感到遺憾與疼惜。當我們在同理Joe的同時,要釐清「渴望愛的心沒有錯,錯的是給愛和求愛的方式。」而給愛和求愛的方式,是可以學習的。

成熟的愛需要學習

愛一個人是需要學習,也可以學習的。當愛情萌芽,我們要如何不讓它演變成難行的窒愛呢?或許可以試著覺察以下三個典型的時刻:

  1. 當你覺察到需要不斷確認對方的愛、行蹤,以及自己在對方心中的重要性時,可以試著停下來辨識自己的焦慮和不安全感。試著梳理這些感覺的來源和自己身上有哪些長期被制約的力量,學習安撫和照顧自己,做一些不傷害自己和他人又能讓自己感覺好一點的事(例如:吸貓、撫摸安撫小被被、正念練習、以正向的方式表達自己的愛與需求),而不是期待對方來照顧或為自己的情緒負責。
  2. 當你覺察到腦海中冒出「我都是為你好」的想法時,試著停下來想一想這是為了滿足自己的控制欲,還是與對方的需求有關。
  3. 當你覺察到自己又在抱怨不斷付出對方卻沒有回報的同時,試著停下來確認你是在幫忙,還是企圖改變他人。

人與人之間注定會有差異,能體認到彼此是獨立的個體,以尊重和合作的態度,才能有健康的連結。當我們幻想對方要是完美契合的靈魂伴侶時,就越可能讓另一半無法擁有足夠的空間和自我個體性,最終勢必會獲得充滿失望的關係。就像Joe一樣,越是用想像和期待來建立關係,在關係有衝突或出現裂縫時受到的打擊也會越大。試著在上述典型時刻按下暫停鍵,在關係中來來回回去認出自己的感受、想法和決定,將他人的生命課題還給他,也不逃避自己該扛起來的責任,才能更舒服自在的去愛。


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