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個人意見專欄

個人意見:我做得不好導致第三者出現,所以我不應該扮演受害者?

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情緒管理這條路上,過與不及都會出現問題。只有先承認自己受到的傷害,才有走出來的可能。(Photo by DESIGNECOLOGIST on Unsplash


有人會問我「你走出來了嗎?」我的答案一路從「當然沒有」「應該沒有」「也許有時候」「說不定有喔。」到現在,我想對「你走出來了嗎」這個問題,我的答案是「我在乎的不是走出來沒有,而是接下來,要往哪裡去。」──個人意見




我的前小三曾經講過「你叫他不要自認為是受害者。」他還間接地嗆過我:「你跟他講,你們的感情出問題,他要負全部的責任,我的出現其實是他的責任。」我一開始看到的時候也會不禁想,是啊,是不是我愛得不夠,是不是我做得不好,所以導致第三者出現,所以導致感情變質,所以我不應該扮演受害者?

後來我想通了,其實真正佔盡便宜卻在扮演受害者的人就是小三自己,你自己要平白無故介入別人的感情,卻照三餐傳一些「我想到你和他在一起我就心碎到要哭了。」「既然當時要繼續在一起的決定是他自己的決定,那他就應該自己負起責任。」(曾經有一個重大的我應該跟他分手的原因,我原諒過一次重大出軌,所以他再次出軌,是我自己是個笨蛋應該自己負責)。

這兩個人沒有良心也就罷了,還沒有邏輯,一邊要我為別人錯誤的人生決定負責,一邊我還是要為我自己錯誤的人生決定負責,這世上沒有這樣的道理。

我後來想明白了,我們也許感情經過多年沒辦法像當年一樣新鮮熱情,但我們兩個人不都應該負一樣的責任嗎?如果你不能把累積的情緒跟對方溝通,而只是責怪我難溝通,然後去找一個(或四個)平均起來小自己二十歲的對象,就是良好成熟又負責任的行為嗎?是,他的作為不能就讓我的行為變得對或是錯,可是,同理也可證,我的行為不管對錯,都不能當作他做出傷害我的事的理由。

我不該為小三的出現負責任,我沒在他爸的保險套上戳洞。我更不該為腳踏五條船的人負責任,因為我沒教他加入特技團。即使是有好了,選擇要不要成為第三者,選擇要不要腳踏多條船,那都是一個神智健全的成年人自己可以做的決定,也理應是自己要負起的責任。

我對於我們的感情變淡有沒有責任?有,但我選擇的是試著重建感情重建連結,這是一個選擇(雖然說一個人去出軌,然後我們還要花費更多力氣來挽回他,現在想來實在不是很公平或合理),但我該不該為自己感情上的選擇負責?不管我該不該,我的確為此付出相當的代價,我是不是受害者?這是一個乍聽之下有點複雜的問題,因為受害者一詞承受污名,彷彿不當自己是就可以不是,你不相信它就不能傷害你。

責怪受害者相當常見,受害者會被責怪,一方面當然是這世上沒有完美的人,沒有人是挑不出錯處的,另一方面,責怪受害者的根源其實是害怕,如果否定並責怪那樣的行為,也許那些壞事就不會發生在自己身上。

但你知道嗎?我相信受害者,我相信受害者的概念,當有人不顧承諾,當有人把你的健康置於風險之中,當有人把你的心理狀態不當一回事,當有人搶奪偷盜你的財物的時候,你就是受害者,受害者不是一個概念,不是一個心理狀態,它是一個實際的處境,我曾是受害者,那又怎樣?

只有先承認自己受到的傷害,才有走出來的可能,只有先算清了帳,才有一筆勾消的希望。






作者簡介

中山大學藝術管理研究所畢業,以藝術投資為興趣,時尚評論部落格「個人意見」格主。著有《個人意見之品味教學個人意見之待人處世指南》《個人意見之愛情寶鑑》以及《個人意見之完美的任性》。
 

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