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個人意見讀《第三者的誕生》:外遇對象是婚姻中的恩人?(捏碎玻璃杯)

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(Photo by Shelby Deeter on Unsplash


少女時看的羅曼史描寫的是戀愛,但有更多小說在談論婚姻,
在占星學上,五宮是戀愛,七宮是伴侶,
既然連掌管的宮位都不同,婚後另一半的改變也是正常的,
【戴上鑽戒之後】為你讀13本和婚姻有關的小說,
讓我們看看小說家為大家展現出的婚姻景況。




這一刻我覺得自己是個人渣,下一刻又覺得我碰觸到了某些生命的本質,並希望再感受一次。

The State of Affairs: Rethinking Infidelity

The State of Affairs: Rethinking Infidelity

第三者的誕生:出軌行為的再思

第三者的誕生:出軌行為的再思

《第三者的誕生》由知名的治療師埃絲特沛瑞爾撰寫,這是一本關於婚姻中的背叛行為的作品,我個人的確想從一個不同的角度來理解外遇,事實上,本書的英文書名叫做The State of affairs, Rethinking Infidelity,沒有提到第三者或誕生什麼的,而是一個對外遇背叛行為的再思考,我想這可能很有意義。

書中充滿似是而非的論調,其中一章談到吃醋以及外遇後試圖重建的婚姻,作者竟然建議修補關係的夫婦不要忘記先生的外遇對象帶來的好處,要記得她,感謝她為你們做的事,感謝這位意外出現的恩人。

「意外出現的恩人」,我沒看錯吧?埃絲特,所以如果有一個人因為心臟出問題,而開始控制飲食和運動,最後瘦了下來擁有比較健康的人生,我們要感謝心臟病嗎?我們要照三餐感謝動脈硬化嗎?不是吧,婚姻中的背叛也許是婚姻的種種徵象之一,但讓婚姻回復之前狀態或更好的,並不是因為外遇的對象,而是因為兩個人的努力,你不需要心臟病也可以改變飲食習慣和運動,有很多人徹底的沒得過心臟病而過著飲食節制規律運動的生活啊!

我很想客觀地讀《第三者的誕生》這本書,而且我盡力的客觀了,但我發現這本書,其實是危險的牽著你走進一個作者建構的扭曲世界,她從婚姻為何開始,作者的說法是婚姻在從前是媒妁之言,所以婚外戀情是找到真愛的途徑(就,真的嗎?),而在今天,我們把婚姻視為愛的最高結合,因此對婚姻有太多期待,因為我們對婚姻有太多期待,所以婚姻就會讓我們失望,所以對婚姻失望很神奇的,還是你的錯(看到這段我很不可置信,還把那章重新讀了一次,確認是這個意思沒錯)。

接著作者埃絲特剖析各種外遇的面向,有些人外遇是因為童年創傷,有些人外遇是因為性在婚姻裡沒辦法滿足,有些人婚姻美滿妻子漂亮生活沒有不幸福但就是要外遇,外遇因為偷偷摸摸所以更加刺激而誘人,但她最高舉的一個說法,就是開頭的那個引文,外遇讓(外遇的)人感覺活著,他們在情人面前可以找到新的自我,發現生命的本質,撫平童年的創傷,外遇者在這本書中被描繪成想要尋找自我但兩難的人,許多人表達「我愛我的伴侶,但我也愛外遇的對象,為什麼他們不能和平共存?」最後埃絲特好前衛的提出開放式婚姻,她覺得我們不應該用婚姻去束縛別人,因為尋找自我,感覺活著,好像大家都應該要有這個體驗嘛!

真是放你他X的狗屁(客觀在此時已經消失無蹤)。而同時被背叛的伴侶在這書中往往被描述成心胸狹窄、滿懷怨恨、憤怒且復仇心切,埃絲特要你擁抱這些感覺,因為這些感覺會讓你對婚姻重燃愛火(真的不會),如果我們感覺自己「活著」的代價,是建築在另一個人深深的自我懷疑、痛苦與全盤的自我否定上面,那當然你可以去活著,因為那是把你的快樂建築在別人最痛苦的痛苦上面,但請問這個人有什麼可以值得重新愛上的特質,有什麼可以原諒的美德呢?

而作者甚至不容許被背叛的人有太多感到憤怒的時間,「因為那對解決問題沒有幫助」,我只想問個單純的問題,有一個人踐踏你去感受活著的感覺時,為什麼他活過一次,而你死過一次,最後我們兩個人卻要負一樣的責任來重建這個婚姻呢?

我一邊往下讀一邊迷惑的覺得作者埃絲特的道德觀和價值觀很矛盾錯亂,她一方面看似好前衛的鼓吹開放式婚姻,一方面卻又一再強調完整家庭的重要性,書中舉了兩個例子,一個是發現父親外遇但隱忍不說的小孩,一個是發現外遇但說出來的小孩,不說的小孩家庭維持完整(無論那是什麼意義),說出來的小孩「從此喪失了全家一同晚餐的美好時光」,在這裡作者完全喪失作為心理治療師(據說她在美國並沒有開業執照)的資格,因為破壞家庭的不是小孩的說與不說,而是去外遇的那個人,是那個人把全家的快樂、完整與福祉置於危險之中,而這位天才作者的解決之道是「你知道不要說出來就好了」。

作者認為是我們的現代文化讓背叛不可原諒,她在書中舉例塞內加爾的婦女會原諒丈夫的外遇,「因為那是男人會做的事」,好,這可以是兩種看待婚姻出軌的態度,但為什麼作者認為塞內加爾的睜一隻眼閉一隻眼是優於不原諒背叛的個人主義決定?如果睜一隻眼一隻眼是一個好的態度,為什麼塞內加爾的男人無法原諒妻子外遇?為什麼在應該互相理解的婚姻裡面,有一個人在面對背叛時,另一方在「體驗重新活著的感覺」的時候,這個人面對自己生活的摧毀,心靈的荒蕪之餘,還要去重新思考自己這一切舉動的意義並讓原有的婚姻更堅強?

「自覺受害會導致婚姻更加脆弱」,埃絲特,我想妳的伴侶沒有背叛過妳吧?(捏碎玻璃杯)




看更多【戴上鑽戒之後】
個人意見:先求嫁得體面,找到真愛只是順便──讀《傲慢與偏見》與《蘇珊夫人》
個人意見:你真的知道你太太是什麼樣的人嗎?──讀《完美婚姻》
個人意見:《控制》與阿嘉莎克莉絲蒂讓我們看見婚姻的本質
個人意見:每個婚姻都是一座不足為外人道的孤島,一座被風雪圍困的飯店──讀《鬼店》
個人意見:演出深情演得最好也最落力的,往往都是渣男──《如懿傳》教會我的事
個人意見:比起「幸福婚姻」,也許我們更需要看到「真實婚姻」
個人意見:婚姻或許是一座圍城,然而是要進去呢,還是要出來呢?
個人意見:金庸小說裡的戀愛無限美好,婚姻則十分險惡。
個人意見讀《醋女孩》:單身的女孩,嫁人吧,那是妳完成人生志願最棒的方法(才不是!)
個人意見讀《沉默的妻子》:三角關係,就是一個獎品爛死了的比賽



作者簡介

中山大學藝術管理研究所畢業,以藝術投資為興趣,時尚評論部落格「個人意見」格主。著有《個人意見之品味教學個人意見之待人處世指南》《個人意見之愛情寶鑑》以及《個人意見之完美的任性》。
 
 

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